23 août 2011
Pour les éventuels survivants à ce blog, je suis retournée à mes premières amours... Mon blog précédent...
Je reviendrai surement ici un jour...
05 juillet 2011
Un jour comme çi, un jour comme ça...
Une journée ensoleillée, des mamours dans un parc, des rêves plein la tête... Un dimanche parfait.
Lundi, le moral en dessous de zero, des montées de fièvres, des angoisses, des larmes incongrues puis le rv chez mon nouveau médecin, poussée par mes promesses de me faire soigner...
Resultat: Une nouvelle infection rénale. La deuxième "avérée" en 2 mois à peine...
S'ensuit une batterie d'examens à faire dès mon retour de vacances, un risque de maladie auto-immune, des risques importants de graves problèmes rénaux...
J'ai déjà vécu tout ça. Il y a entre 14 et 7 ans. Durant des années, j'ai pris antibios sur antibios, passés des examens, fait des séjours à l'hôpital pour me soigner... Puis mon fils. Et les douleurs qui se sont atténuées. Et la vie a pris une tournure qui m'a rendue insensible à tout. Incapable de m'écouter.
J'ai donc fait le choix - inconscient - de faire semblant de rien et de me persuader que tout avait changé, que mes reins, alors avec une capacité de 20% et 80%, s'étaient remis à fonctionner. Idiot, certes, mais salvateur dans une certaine mesure.
Mais il a suffit de 2 rv en deux mois pour comprendre qu'en réalité, rien ne s'était jamais arrêté. Que rien avait changé et que ma santé battait de l'aile encore bien plus qu'il y a 7 ans. Que a vie était instable, que les risques dont on m'avait parlé il y a 10 ans étaient encore plus présents. La dialyse, la greffe, l'impossibilité d'avoir des enfants, les douleurs, la peur, l'hôpital....
J'ai peur. Je ne le dis pas, mais je suis effrayée... Je n'ai pas envie de revivre ces années. Pas envie de revivre l'impression d'être une menteuse parce que personne ne comprend ce que j'ai. Pas envie de me ruer aux urgences toutes les 3 semaines pour me faire engueuler parce que je n'ai pas les symptomes habituels. Pas envie de revivre une grossesse dangereuse.... Non, je ne veux pas tout ca.
Dans un mois commenceront une batterie d'examens... Alors tout recommencera. Les traitements, les rv medecins, les tests aux noms abracadabrans...
Dans un mois, je retourne dans le passé.... Sans aucune envie d'y rester.
15 mai 2011
Heureuse. D'où vient ce mot, tellement étranger. Que veut-il dire exactement?
Représente-t-il cette chaleur qui empli mon corps, cet espoir qui illumine mes idées?
Je n’y croyais plus. Je vivais telle une âme sans espoir, vivotant pour son fils, venu au monde 7 ans plus tôt, sans avoir rien demandé à personne.
20 ans…. J’avais 20 ans à l’époque et tellement, tellement de rêves… Je pensais rester avec le père de mon fils, puis reprendre mes études, avoir cette vie enrichissante que j’attendais. Mais il n’en fut rien.
La vie m’a prouvé que le bonheur n’existait pas. Pas pour moi. Alors je me suis battue, débattue pour y croire encore et encore… Je me suis débattue pour vivre et survivre parfois. Je me suis accrochée, à tout et n’importe quoi…
Près de 7 ans après, je tombe amoureuse. Sans même y croire. Sans réussir à faire confiance à autrui. Mais il est ainsi. Il est parfait. Il est… Je ne peux faire abstraction de ce qu’il est… Quelques mois déjà qu’il partage ma vie sans même le savoir…
Il est… Il est….. Je n’ai pas de mots…
Ce week end fut un bonheur total… La réunion de mon âme de mère et mon âme de femme… Jamais ce ne fut le cas. Jamais. Je suis moi-même…
Une femme blessée mais forte, une mère seule mais qui a tjs su faire face. Je suis ces deux femmes en une seule pour la première fois. Un bonheur incroyable….
Il sait me laisser être cette femme fragile tout autant qu’il sait être le soutien dont j’ai besoin. Il anime un besoin de contact chez mon fils… Des bisous, des câlins… Jamais je n’ai vu ça… Parfait. Tout est parfait. Tout.
Mes blessures sont toujours là, elles ne disparaitront jamais vraiment, mais j’apprends à vivre avec. Il m’apprend à vivre avec sans les nier. Oui j’ai vécu, oui j’ai souffert, mais demain est autre…
Demain est un avenir auquel je veux croire….
01 avril 2011
Sans trop savoir de quoi sera fait ce message, je prends mon courage à deux mains et dépose à nouveau mes doigts sur les touches de mon ordinateur. Les mots viendront d'eux-même...
Hier soir je relisais mon premier blog, je disais fêter mes 22 ans, mes 23 ans.... J'en ai eu 27 voilà quelques jours. En relisant mon histoire, mes douleurs, je peux enfin dire que quelque chose a changé. Je n'écrirai plus aujourd'hui que le présent est identique au passé, que je n'ai pas avancé et que je reste la même jeune femme souffrante.
Bien entendu, je reste parfois une boule de douleurs, je garde mes failles et mes peurs mais je sais aujourd'hui rester debout. Je sais qui je suis et ou je veux aller, ou surtout ou je ne veux plus mettre les pieds. Peut-être tout simplement, ai-je grandi...?
Finalement, je me fiche de savoir pourquoi, comment, ce qui importe est que je suis là aujourd'hui, plus forte qu'hier, et que malgré les épreuves, les déceptions, la fatigue et tout le reste, j'ai su rester debout, vivante. J'aurai mis 13 ans pour en arriver là, et encore, il me reste certainement quelques années bancales, mais ces 13 ans de lutte n'auront pas servi à rien.
Demain n'est pas encore là, mais hier est passé et je ne vis qu'aujourd'hui...
06 mars 2011
Un jour de plus
Une épreuve supplémentaire. La roue s'est bel et bien arrêtée sur la case "difficultés à répétition". A croire que l'on s'amuse à tester ma force de résistance... Et je ne lâcherai pas. Jamais plus. Malgré la douleur, on ne me fera pas abandonner.
L'homme qui aurait du être mon pilier, ma force, mon exemple - mon père - se retrouve à nouveau à terre. Complètement méconnaissable, délirant, effrayé, petit, ridé, amaigri... Une fois encore je me retrouve face à ce "père" qui n'en est plus un. L'a-t-il seulement été un jour?
Un regard perdu, apeuré. Des traits qui ne lui ressemblent plus. Un discours incohérent. Les souvenirs d'une enfance marquée par cette folie, par cette douleur paternelle. Ils me reviennent en pleine figure, brutalement. Ces parcs verts, emplis de souffrance, d'âmes errantes, de visiteurs au visages inquiets. Je suis de ceux là à nouveau aujourd'hui. De ces sourires qui n'en sont pas, de ces accompagnants au pas ralenti par le malade, absent, anesthésié par les pilules multicolores avalées tout au long de la journée. Je suis de ceux-là.
Mais je serai aussi de ceux qui se battent, encore et encore. De ceux qui se relèvent, malgré la douleur, malgré les échecs, malgré tout. De ceux qui ont les genous éccorchés d'être trop tombés, qui boitent légèrement, mais qui continuent d'avancer.
De ceux qui ne s'avouent pas vaincus, qui hurlent mais toujours se redressent. Douloureux, lourds d'une peine inavouable mais debout...
Debout.
16 février 2011
Sans même me rendre compte, je pose un pied devant l'autre et j'avance un peu plus vite.
Des changements, aussi peu perceptibles soient-ils aux yeux des autres, font de moi une nouvelle femme. Plus forte, respectueuse d'elle-même, en accord avec ces désirs et les réalités d'une vie qui est la sienne.
J'apprends à vivre seule. Simplement. Profiter de ces quelques instants de bonheur simples, prendre soin de moi, me sentir bien avec moi même. Manger sans vider. Lire. Dire non quand il le faut. Chanter. Espérer... Construire seule, petit à petit, la base qui sera la mienne. Ma stabilité propre, sans personne pour tenter de caler l'instabilité trop évidente.
Ils sont si importants ces moments-là. Ces petites éclaircies dans un ciel un peu sombre. Ces interludes que je voudrais garder précieusement au creu de ma mémoire. Les écrire, les dessiner pour ne jamais les oublier.
Je pose les pierres de mon édifice. Les unes après les autres. Et je me rends compte qu'aussi ardu soit la tâche, elle vaut la peine et me rend fière.
Les doutes, les peurs et autres éléments sombres sont toujours là, mais ils se font plus discrets. Me laissent quelques instants de répis, que je prends au fur et à mesure. Et à chacun de ces instants, l'énergie et l'espérance me remplissent à nouveau et me permettent d'avancer encore un peu. Un peu plus, un peu plus vite.
...
03 février 2011
Certaines vérités blessent et savent perturber l'image que l'on a des choses, mais elles ont le mérite d'être conformes à la réalité.
Une petite claque aujourd'hui vaut mieux qu'un énorme coup de poing demain finalement, non? Oui, bon, voilà bien des paroles pleines de raison et de bon sens, emplies d'une volonté de m'auto-convaincre... Qui sait, ça finira peut-être par marcher?!?
Parce que dans la perception émotionnelle d'une vérité désobligeante, il n'y a pas de place pour la sagesse. Il y a juste des mots, des images qui résonnent. Un âpre mélange de sentiments... La tristesse, la honte, la douleur. Puis la remise en question. Est-ce vraiment cela la vérité? Ces mots sont-ils le reflet d'une partie de moi que je ne veux pas voir?
Malgré mon envie de nier, je suis obligée de me rendre à l'évidence. Elle a raison. Et c'est à moi d'agir et changer certains éléments si je n'en assume pas les diverses conséquences et réactions résultantes.
La remise en question et la mise en évidence des aspects moins glorieux de sa personne ne sont pas une affaire aisée. Pourtant j'en suis certaine, ces quelques mots m'auront apporté bien plus que les milliers de jolis discours habituellement prononcés.
Merci à toi!
23 janvier 2011
Je viens ce soir sans trop savoir ce que je vais bien pouvoir écrire...
Je vais mieux je crois. J'avance avec espoir malgré quelques moments ou la douleur est trop forte et ou je baisse les armes. Le temps d'une soirée, de quelques heures. Puis cela passe. Tout passe.
Je reconstruit mon cercle d'amis, ma sphère à moi, que je saurai garder à l'avenir. Parce qu'ils sont là, eux. Toujours et encore. Parce qu'ils me font rire, me consolent ou me conseillent. Simplement parce qu'ils sont eux.
Finalement, je me relève gentiment, et j'apprends à profiter de ce que la vie me donne. C'est là le plus important, non?
Puis parfois, il ne suffit que de quelques mots, de regards pour que l'on voie les choses différemment. Dernièrement, lors d'un "team building", certains éléments m'ont sautés au visage, sans que personne ne s'appercoive vraiment de ce qu'ils avait généré en moi. En une soirée, j'ai pu me rendre compte du chemin parcouru. Oui, je n'ai pas eu une vie très commune, j'ai vécu des douleurs, mais je suis là. J'ai accompli plus de choses que je ne voulais le voir. Et rien que d'avoir pu m'en rendre compte m'a offert une énergie nouvelle...
Ne me reste plus qu'à la garder bien ancrée en moi!
13 janvier 2011
Premier r-v de l'année avec ma psy ce soir... Etant donné les derniers événements, j'avais de quoi parler...
J'ai pu dire une nouvelle fois mes douleurs et mes peurs. Mon choc de la violence vécue il y a deux semaines. Me rassurer de ma non-culpabilité, raconter une fois encore ces gestes, cette peur que je ne digère toujours pas. Raconter l'abus d'il y a un an et demi aussi. Dire ma colère, mon sentiment de culpabilité tout autant que mon refus d'accepter d'être victime d'autrui.
Puis enfin en venir à mon envie de m'accrocher, de revivre, d'espérer... Mon devoir de le faire.
L'aspect aimentaire est encore bien instable, elle le sait et moi aussi. Passée la boulimie, l'anorexie refait surface. Je n'ai pas faim. Alors je ne mange pas. Simple, non? Et pourtant bien plus compliqué.
Aujourd'hui, 120 g de poulet et une demi endive... Le tout partagé en deux "repas". Pas assez, je le sais. Je fais au mieux... Et je ne peux m'empêcher de me demander "quel est le mieux finalement? Ne pas manger ou vomir mes tripes?"... Hum... La question reste en suspens....
Le principal étant que je garde ma force, ma conscience que je dois me battre, que ça vaut la peine et que demain sera mieux qu'aujourd'hui. Et surtout, que j'en suis capable...
Oui, j'en suis capable....
12 janvier 2011
Une bonne nuit de sommeil, une matinée au fond du lit, un bon coup de pied au cul d'une amie et me revoilà partie. Lentement, certes, mais sûrement.
Je me dois de faire cet effort qui me semble surhumain pour me sortir de ce gouffre. Ça va prendre du temps et de l'énergie, et encore de nombreux coups de blues sont à prévoir, mais je dois le faire et me battre.
Oui j'ai mal, oui j'ai peur, oui je suis seule, mais c'est ainsi et je dois faire avec... Il me faut relever la tête, me raccrocher à tout ce que je pourrai et remonter la pente. Gentiment, sans attentes irréalisables. Juste me sortir de là...
Pour mon fils, pour moi, pour la vie que je ne veux pas regretter trop tard. Lui prouver que je peux le faire sans lui aussi. Lui montrer que même à terre, je m'en sors seule. Que sa main, la même qui m'a humiliée et blessée, je n'en veux pas.
Méthode Coué. Je suis forte, je vais y arriver, je crois en moi et en mon avenir serein... Le fameux dont je rêve tant. Si je veux l'obtenir, il me faut agir pour... Et je vais le faire.
Croix de bois, croix de fer....